Der Geisterschiss: Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss: Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss: Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss: Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss: Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos!
Mitteilung wurde bearbeitet von Chisikilled - Mittwoch, 23.März.2011, 11:56
Warum Frauen Fußball lieber mögen als Sex Weil nur die Ecke eine Fahne hat...... Weil es ganze 90 Minuten dauert..... Weil die Latte 7.32 Meter lang ist.... Weil Versager ausgewechselt werden.... Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt..... Weil es kein Spiel ohne fummeln gibt.... Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.... Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi.... Weil man die Pille nicht schlucken muss... Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.... Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist..... Weil es immer eine Hoffnung auf Verlängerung gibt... Weil man abschalten kann, wenn´s langweilig wird.... Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.... Weil keiner dumm guckt, wenn Du schreist.... Weil Männer beim Fußball genau wissen, wo der Anstoßpunkt ist... Weil es nicht stört wenn die Kinder währenddessen reinkommen... Weil Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen...
Kommt der Mann abends vom Arbeiten heim und fragt seine Frau: " Na Schatz, was gibt es denn heute Abend zu Essen ?" Darauf antwortet seine Frau: "Musst Du immer gleich Streit anfangen, wenn Du von der Arbeit heimkommst !"
Bei einer seiner letzten Reden hat er Folgendes gesagt: "In der heutigen Welt wird 5-mal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgend haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen, strammen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist.
Mitteilung wurde bearbeitet von baltus47 - Donnerstag, 24.März.2011, 01:50
